深夜にカフェオレ飲みながら考えること

あたたかいほうじ茶を飲み終わって、

次はほろにがカフェオレ淹れた、午前1時…
お湯多めにしたら薄すぎたけど、夜だからこれくらいでいいのかも
（明日は普通に会社行きます）

 

 

 

 

 

 

友だちの日記を開くと、「つかれた」とただそれだけあって

友だちが疲れたりしんどそうなことがすごく悲しいのだけれど

だからといってそこに私が「ゆっくり休んでね」とコメントすることで

何の癒しになるのだろうか…と考えて首をかしげ

そっと画面を閉じてしまった

 

 

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なんだか存在を忘れられちゃいそうなあの人とのLINE、

何の用もないけど「元気？」とだけ打ってみようかなと頭をよぎるけれど

遅い時間に迷惑かなと思ってやっぱりやめた

トーク画面はどんどん下に

下がってゆく

 

ちょっとだけ不安

 

 

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今日１日、皆は会社に行っているのに

私は引きこもりという良いご身分だったのだけれど

やっぱダメだ、飽きたわ

 

こういうの向いてないです

 

 

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おじさんが嫌いだったのだけれど

今日ふと反省して

おじさん、じゃなくてちゃんと人として向かいあおうと思った

 

 

おじさんを、

おじさんだからといって嫌うこと自体、

 

若い女性というだけで鼻の下を伸ばす、という

私がおじさんを嫌いな理由と

本質的に変わらないじゃないか…

と思ったので。

（※文章力！）

 

 

 

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ブロック要素全体をリンクにしたいとき、

JS使わずにするには

ダミーのaタグを縦横100%で上からかぶせる意外に良い方法あるんですか？

↑ソースが汚くなるのでいやだし、あまり他で見ないのでこんなことしてるの自分だけかも…

 

 

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写真見て初めて気づく、自分のたたずまいのクセ、みたいなのあるよね～

 

私は、受け口です…

 

 

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みんな老いるしみんな死ぬよね～。

 

 

 

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諦めたり、止めたりするのも大事、っていわれがちだけど

そーかな？って思う。

止めることより続けることの方が難しいし、努力が必要だし、偉いと思う。

 

だから私は続けている人に拍手を送りたい

 

 

 

会社辞めるとき毎度お菓子とかいただくのだけれど

私的には本当に、続けているあなた方にむしろ菓子折りや拍手を送りたいですって

心の中ですごく思ってます、スミマセン…。

 

（あと仕事以外もね。なんでも。）

 

 

 

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お兄ちゃん元気かなーーーー！！！

また、分不相応なたっかいレストラン行こうね…

（分不相応なのは私だけ、OK！）

 

 

 

 

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終わりよければすべてよし、ってさ

人間の終わりなんてたいてい

老いてわけわからなくなるか

痛みに苦しんで白っぽい施設にいれられるか

どっちかでしょ？

 

当人も周りも終わり悪い状態がほとんどじゃないか、、

人間の一生に関していえば

始まりは多くの場合幸せで

終わりには苦労が多すぎるよ…

 

この切実な問題を

どうにかしてもう少し、せめて周りだけでも

Happyに出来ないのだろうか…

 

毎週毎週、仕事の合間の貴重な休みを使って

老いた親のSOSに飛んでいく自分の親の背中を見ていると

 

ああどうすればいいのかなあ…と

考えては悲しくなってしまう。

 

 

 

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※病んでません。いたって元気。